Was sagt die Bibel über Sex?

Die Bibel entstand über viele Jahrhunderte, geschrieben von vielen Autoren in unterschiedlichen Kulturen. Manche Stellen feiern das Begehren, manche regeln Ehe und Gemeinschaft, und manche berichten schlicht von Ereignissen, auch von Gewalt, ohne sie gutzuheißen. Die Geschichte von Amnon und Tamar (2. Samuel 13) ist die Aufzeichnung eines Unrechts, kein Vorbild.

Jüdische, katholische, orthodoxe und evangelische Leserinnen und Leser, unter anderen, deuten dieselben Verse unterschiedlich, und auch Übersetzungen weichen voneinander ab. Verstehe jede Zusammenfassung, auch diese, als Ausgangspunkt für deine eigene Lektüre und für Gespräche mit Menschen, denen du vertraust.

Mehrere Texte betrachten körperliche Liebe als gut. 1. Mose 2,25 beschreibt das erste Paar als nackt und ohne Scham, und Sprüche 5,18–19 ermuntert dazu, sich am Ehepartner zu freuen. Das Hoheslied ist ein Buch voller Liebesdichtung, in dem zwei Liebende den Körper des anderen preisen und sich nacheinander sehnen.

Ob es vor allem um menschliche Liebe geht, um eine Allegorie auf Gott und sein Volk oder um beides, ist umstritten. Viele hören darin dennoch eine Bejahung des Begehrens. Ein Kehrvers in 2,7, 3,5 und 8,4 wird oft so gelesen, dass die Liebe zu ihrer Zeit entstehen soll, statt sie zu erzwingen.

1. Mose 2,24 beschreibt, wie zwei „ein Fleisch“ werden, und Hebräer 13,4 sagt, die Ehe solle in Ehren gehalten werden. In diesem Rahmen ist 1. Korinther 7,3–5 auffallend gegenseitig formuliert: Jeder Ehepartner hat Verfügungsgewalt über den Körper des anderen, und keiner soll sich dem anderen entziehen, außer in gegenseitigem Einvernehmen und nur für begrenzte Zeit.

Viele heutige Leserinnen und Leser betonen, dass hier gemeinsame Fürsorge und Einvernehmen gemeint sind, nicht die Erlaubnis zu Druck, Schuldzuweisung oder Zwang. Die Bibel spricht außerdem wohlwollend über das Alleinsein (1. Korinther 7,7–8; Matthäus 19,12); die Ehe ist also nicht der einzige dargestellte Weg.

Andere Texte ziehen Grenzen. Sie verurteilen Ehebruch (2. Mose 20,14), warnen vor „Unzucht“ (1. Korinther 6,18; 1. Thessalonicher 4,3–5) und überliefern, dass Jesus über begehrliche Blicke spricht (Matthäus 5,27–28). 3. Mose 18 und 20 listen verbotene Beziehungen auf, und die Traditionen sind uneins, welche dieser Gesetze heute noch gelten.

Selbst die Bedeutung von „Unzucht“ (griechisch porneia) ist umstritten. Sex vor der Ehe, Scheidung, gleichgeschlechtliche Beziehungen und Verhütung werden in den Konfessionen unterschiedlich beurteilt. Dieser Artikel versucht nicht, diese Fragen zu entscheiden.

Viele Gläubige haben über Sex vor allem als Liste von Verboten gehört, und die Schuldgefühle begleiten sie bis in erwachsene Beziehungen. Motive der Vergebung, etwa Römer 8,1 und 1. Johannes 1,9, werden von Seelsorgenden und Beratenden oft als Gegengewicht zur Scham genannt. Scham kann es erschweren, ehrlich über Begehren zu sprechen. Wenn religiöse Schuldgefühle dich ernsthaft belasten, kann eine approbierte Therapeutin, ein approbierter Therapeut oder eine Seelsorgeperson, der du vertraust, helfen.

Die Bibel erwähnt BDSM nicht, und Glaubensgemeinschaften beantworten die Frage unterschiedlich. Manche halten Machtaustausch oder Schmerzspiele mit ihrem Glauben für unvereinbar. Andere leben sie in der Ehe und verstehen sie als einvernehmlichen Ausdruck von Vertrauen, und manche halten Glauben und Kink getrennt.

Kein Vers rechtfertigt Zwang, und nichts hier ist ein Urteil darüber, was für dich richtig ist. Ein Grundsatz, der sich mit der Gegenseitigkeit von 1. Korinther 7,4 deckt, gilt jedoch über Traditionen hinweg: Beide Partner brauchen eine echte Stimme, und jede Person kann jederzeit Nein sagen.

• Beginnt bei eurer Prägung. Erzählt, was euch über Sex beigebracht wurde und wie sich das angefühlt hat, bevor ihr darüber streitet, was richtig ist.
• Trennt Überzeugung von Gewohnheit. Fragt euch, welche Überzeugungen ihr tief vertretet und welche ihr nur aus Familie oder Kultur übernommen habt.
• Benennt Grenzen und Werte. Jede Person spricht, ohne von ihrer Antwort abgebracht zu werden.
• Sortiert Ideen nach Wohlfühlgrad. Eine Ja/Nein/Vielleicht-Liste macht aus einem schweren Thema konkrete, machbare Entscheidungen.
• Holt euch Unterstützung, wenn ihr feststeckt. Wählt eine Beratungs- oder Seelsorgeperson, die euch beide respektiert.

Unser Guide zur Ja/Nein/Vielleicht-Liste und der Kommunikationsguide zeigen, wie ihr beginnt, und Lust in der Langzeitbeziehung neu entfachen beschreibt, was hilft, wenn die Nähe nachlässt.

Der BDSM-Vertrag Ersteller lässt Paare gemeinsame Grenzen, Safewords und Check-ins festhalten, und UNION bietet einen privaten, verschlüsselten Raum für zwei. Weitere Guides findest du im englischen Themenbereich Relationship Tools & Intimacy.

Dieser Artikel dient der Bildung. Er fasst verbreitete Lesarten zusammen, keine verbindliche theologische Position, und ersetzt nicht die Orientierung deiner eigenen Tradition. Er ist keine medizinische, psychologische oder rechtliche Beratung. Einwilligung ist die Grundlage: Druck, Manipulation oder Zwang sind nie in Ordnung, und die Gesetze zur sexuellen Einwilligung unterscheiden sich je nach Land. Wenn du dich unsicher fühlst, wende dich an örtliche Beratungsstellen.